Pucha que es difícil a veces la vida.
Me he acordado mucho de ti los últimos días,  ojalá estés bien negrita.

Siempre pienso en ti.

No he salido de ti cuando me alejo.

ii

Sigues visitando.

 Qué buscas y qué esperas  ?

Espero que moraga sea todo lo que te de felicidad !
es tu propotipo de ya sean surfistas o motos o esa onda, en buena onda, toda tu salsa wanabee.

Y ya partiste con niño adoptivo asi que tanto mejor. Tus papas deben estar chochos con otro nieto.
Hoy me di cuenta que nunca me amaste,  solo tienes panico a estar sola y a no casarte y no ser mama aun. Te demoraste 3 dias en meterte a la cama de otro.  Eso nunca te va a hacer crecer como mujer,  al contrario.
El miedo se enfrenta siempre,  pero sin desesperación,  tanto miedo que no lees esta página cuando estás con el....


 Cuidate y sé fiel a tus principios whatever they are.








































Cuidate

R.

Es una gran pequeñez borrar fotos por ejemplo de Instagram.

 El pasado es un aliado siempre,  es lo que hace lo que somos hoy. No tengas rabia,  no llores,  acepta,  entiende y aprende.

 Con mucho cariño creo que te faltan varios peldaños en la escala del SER.

 Lo cortes nunca quita lo valiente, do not forget that.

 R.

.

Conocí a alguien hace un par de semanas.
No lo esperaba, tampoco lo buscaba, pero pasó y estoy muy contento, me hizo volver a creer en muchas cosas.

Estoy contento de que tu también estés bien, me gustaría saber como te está yendo en el colegio nuevo, etc, me pudes contar dejando un comentario acá o via mail.

Te quiero dar las gracias por todo, eres un tremenda mujer y te mereces lo mejor !
Siempre te voy a querer.
Lo que sí, por si te vuelve a pasar, te recomiendo un poco más de empatía con tus ex, lo cortes nunca quita lo valiente. Y cualquier persona con que estés podrá entender ciertas circunstancias, nunca te subyugues a otra persona que no seas tu.

Cuidate mucho.
Un beso.

R.

Tratamiento

Mi mamá empezó ayer la quimioterapia, no es fácil, se de primera mano lo que significa, serán 4 cíclos los de ella, tiene miedo, creo que todos lo tenemos, pero me trato de mostrar relajado y confiado ante ella, pero me quiebro cuando estoy solo.

Manuel, el oncólogo  al cual tu conoces dijo anoche que quizas le daba 3 años de vida.
Es muy duro, MUY, pensar que la persona que te dió la vida se va a ir por una enfermedad de mierda y que no da tregua.
Me empecé nuevamente a cuestionar mi vida entera, lo que he hecho, lo que no y lo que no me he atrevido a hacer. Todos tenemos los días contados en esta tierra, pero uno esperaría irse durmiendo y a las 80 años en un mundo ideal, pero la realidad golpea y fuerte.

Me decía el otro día que no quería irse sin verme a mi y a la Fran casados y con hijos, me dio una pena enorme. Me dieron ganas de decirle que llevo tiempo tratando contigo, pero no quiero que ella sepa que yo tengo pena. Quiero tener hijos mañana, no solo para mi mamá si no porque lo anhelo hace mucho y viendo a mis sobrinas ricas y a los hijos de mis amigos pienso porque putas me demoré tanto siendo que tenía a mi lado a una mujer EXTRAORDINARIA que me amaba y que amo...y que me los pedía siempre...

Uno se irá preparando para la partida de un padre para que el golpe sea menor o será siempre una pena sea cuando sea ?

No se esperar en la vida porque esta no espera a nadie.
Me rebelé contra dios porque no entiendo como funciona la vida, es un misterio, un golpe tras otro en los últimos meses de mi vida.

No sé si lees esto, no sé si todo esto te importa, quizas es mejor que deje de escribir, pero es una terapia para mi de alguna forma.

Acá están todos los regalos que mi mamá te había traído de USA para la navidad...aquí están.


Rodri

Loneliness

En un beso, sabras todo lo que he callado

Me siento solo, no porque no tenga a mi familia y amigos, si no porque me haces falta.
Nadie como tu me conoce en profundidad, sabes lo que pienso con solo mirarme, me pasa lo mismo contigo...nos entendemos en todos los planos de pareja.

Trato de llenar el día de actividades, pero inevitablemente me acompañas en todas.

No sé que hacer para que estemos juntos gorda. Cuando te digo que me haces falta es porque te amo a ti, no porque necesite que llenes un espacio, no sé si me explico. Tengo pensado hasta el diseño del anillo que te regalaría. Amo tus manos, creo que son las más lindas del mundo, tus dedos son perfectos, largos y laboriosos. Amo tus pies también, me los comería a besos mi negrita y amo todo en ti.

Quiero hacerte sentir como una REINA todos los días de la vida, no sabes como pido y trabajo por eso todos los días.
No sé que hacer mi amor, te juro que lo haría todo.

Mi último scanner

 

Cómo se hace gorda para sacarlas a volar y a buscarte ?

Te extraño, mucho.

Me encantaría tener tu mano haciendome cariño en el lobulo de la oreja antes de dormir, como lo hacías siempre y escuchar tu voz. 

Sabes que todo lo tuyo me vuelve loco de amor ?

Sabes que la vida no es lo mismo sin ti ?

Que todo lo que ha pasado en mi vida personal y familiar me ha hecho otra persona ?

Creo que no te importa Damps y eso me da pena, pero por otro lado siento que si y cruzaría oceanos hasta encontrarte si me lo pidieras,

Dónde estás mariposa...

 

...en qué jardín me esperas ?

Lluvias...

Me encanta la lluvia, a ti también.
Te veo con tu chalecos con cuello y yo subiendo la calefacción, me vino como un remember del invierno negrita linda.

Hoy pensaba en todas las veces en que me preguntabas cuanto te amaba y yo siempre te decía 5 :=) , la respuesta es simple. Decirte 5 es más divertido que decirte infinito todo el tiempo o mucho mi amor, es un juego de palabras. Lo único infinito, aparte de mi amor, es el universo, asi que cada vez que mires el cielo, no te olvides de mi.

Cada vez que toco el teclado para escribirte estos sentimientos, es como si te susurrara al oído.

Mi alma te busca
Camina entre los vivos y los muertos
Le pregunta a las palomas.
Busca refugio en las camelias
Una respuesta en las estrellas.


Dios, en quién quieres que ponga los dones de mi vida ?
Las palabras de mi boca, los besos de mis labios partidos,
Mis manos laboriosas, mis ojos desiertos y ya secos ?
Dónde pongo mi sonrisa enmascarada, mis pies cansados y heridos,
tus suspiros de jazmín y mi amor perdido ?


Hoy te cuento que de noche
Navego entre delfines,
Converso con las mariposas
Y abrazo la tierra.
Hago las paces con la vida
Y me persigno ante el alba que me dio la vida.


He nacido, muerto y vuelto a nacer,
Tengo sed y como espiral busco el agua
Entre tus piernas.
Tu boca furiosa me llama
Busco tu boca ansioso,
Muerdo tu cuerpo
Aleteando nuestras alas en esta lugar celestial
Y de nuestras palabras y murmullos,
de esta unión nace un himno.


Parí estas letras en una noche ciega
Sin más compañía que el eco de mi dolor al viento
La mirada de un ángel mudo
Retándome a cambiar mi rumbo.

Ahora parto
A soñar conmigo y quizás contigo.
Y a buscar mi alma y mi corazón perdidos.

Este dia

 

Todos los días son los días del amor.

Hoy no tengo la suerte de estar contigo físicamente, pero estás conmigo en mi corazón y alma, en todo mi ser, vives en mi. No sabes todo lo que haría para que estuvieras acá, al lado mio, abrazandote, mirandote, dandote besos, cuidandote, haciendote el amor, haciendote sentir como la reina que eres.

Escuchas cuando mi corazón te habla, cuando el viento te habla de mi  ?

Las mariposas que viven en mi siguen buscandote, te esperan con amor infinito.

Te dejo dos canciones lindas de regalo mi Daaaaamps, porque no dejo de amarte en cada segundo de mi vida gordita mia.

Ca

 

Ayer le entregaron la biopsia definitiva a mi mamá.

Tiene un ''carcinoma de celulas pequeñas'' en el pulmón y un ganglio también comprometido.

El lunes le hacen una tomografía para saber si hay metástasis en el cerebro y le deberían poner el catéter para empezar la quimioterapia. Manuel (mi oncólogo, va a ser su médico tratante).

Dicen que la sobrevida es de 5 años en el mejor de los casos...

La noticia nos llegó como un fierro en la cabeza, pensabamos que la biopsia iba a salir bien o al menos lo menos malo posible, no fue asi.

Es muy triste gordita, el primer mensaje que nos mandó saliendo de la consulta fue: Intenté ser una buena madre, perdonen si no fui capaz de hacerlo mejor. Leí eso y se me cayeron las lágrimas, uno siempre piensa que los padres son inmortales.

Cuando me hacía yo las quimios ambulatorias todos los viernes, me tocaba hacerlos en el piso donde estaban los niños con cáncer, cada vez salía devestado, verlos peladitos y llorando me partía el corazón. Mil veces le decía a Dios: Mire colega, yo he vivido, he amado, he tenido la suerte de estar 27 años sobre la tierra, con lo dulce y agraz...Si has de llevarte a alguien, llevame a mi, no a esas almas puras y de ojos de cielo...

Ayer pensé lo mismo, te dije que lo que siento por ti es tan potente, lindo, sincero y genuino que era capaz de poner la recuperación de mi madre entremedio, hoy te lo reafirmo.

Ayer también pensaba en lo que he venido pensando hace rato, todo lo que he dejado de hacer por no haberme hecho cargo de mi mismo hasta ahora y que le darían tremendas alegrías a mi mamá y papá, tener una familia contigo, hijos y que vean los frutos de la crianza, ser un hombre power, con las weas claras.

He querido levantar el telefono y llamarte mil veces.

Ayer tnos juntamos toda la familia, tios, etc en la casa de mis viejos, vi a mi madre llorar desconsoladamente, tiene mucho susto y yo también por ella. Tengo que ser también más cercano a mi papá, ser más amigos.

Tuve una jaqueca insoportable toda la tarde que no se me pasó con nada y que me apareció denuevo hace un rato, soñaba con tus manos haciendome cariño o que me apretaras en la mano para que se me pasara, debe ser pura tensión.

Le pregunté a Dios porque, aun no tengo respuesta.

Primero pierdo al amor de mi VIDA y después mi mamá se enferma, no entiendo. He estado tratando de sacar fortaleza de mi alma, a ratos me siento debil. 

Lo que no cambia es que siempre te necesito, en todas las situaciones y en todos lados, siempre.

Nunca olvides gorda

Que tienes alas para volar, para lograr lo que quieras y consigas tus sueños y anhelos.
Las veo grandes y majestuosas, como tu.
Espero que esas alas y las mías vuelen juntas, hacia el mismo lugar y creemos un nido para nosotros y los que vengan...

No te Salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Bday

Ya estoy de cumple.
Llevo un buen rato escuchando música, mi cumpleaños siempre me hace retraerme (como si ya no fuera suficiente...)
Es paradógico que mientras yo nacía en una clínica, mi madre está ahi en otras circunstancias hoy mientras escribo esto.

He pensado harto acerca del proceso que empecé hace unos meses.
Era absolutamente necesario en mi vida, no podía seguir viviendo y amando de la forma en que lo hacía. Soy muuuucho más de lo que todo el mundo  ha visto. Por primera vez en mi vida vi la necesidad imperiosa de mirarme a mi, de afuera hacia dentro.
Psicologa, Psiquiatra, Bio Magnetismo, Reiki, Eneagrama....lo estoy haciendo todo, para mi, para nosotros.

Vi un hombre que finalmente se acepta y quiere en terminos físicos.
Un hombre que sabe perfectamente que es capaz de hacer lo que se proponga en la vida.
Uno que tiene un corazón del porte del sol
Uno que es simpático, bromista, culto, cocinero, pareja, jardinero, músico, amante, observador, respetuoso, empático, amigo, hermano, hijo, sensible y un etcétera.

Siempre pienso que si te enamoraste de mi siendo como era, dominado por el puto ego, si me conocieras hoy, te temblarían los pelos y los amores, de el hombre que me di cuenta que soy.

Te amo.

Necesitaba conocerme.
Viví más de lo que hubiese querido siendo el que otros querían o esperaban que fuese.
Hoy respiro con el pecho inflado de mi, con humildad.

Eres la recipiente de todos mis dones.
Te siento MUCHO, todos los días. Tengo una sensación, de que todas las vías de escape que has tomado, terminan inevitablemte trayendote hacia mi y eso me hace sonreíry luchar.
Siento a piel viva de que nos pensamos mutuamente todo el día y toda la noche.

No me nieges amor mío, acá estoy, sintiendote segundo a segundo, acompañandome en TODO lo que hago y como te decía,  porque siento que yo también te acompaño en todo lo que haces.
Siento un amor hacia ti, tan lindo, puro, maduro, reposado...uff. hartos adejetivos mi Daamps
El otro día, en el Cristo que hemos ido, le dije a Dios que el amor que siento por ti es tan lindo que se lo juraba por la recuperación de mi madre, asi de seguro estoy, confiado y esperanzado.

Estaré listo en el momento que tu lo estés.
Nos espera la certeza del amor eterno, atrevete a cruzar el río.



Mírame por el mar, que voy radiante,
mírame por la noche que navego,
y mar y noche son los ojos tuyos.
No he salido de ti cuando me alejo. 


R.

Te siento

Hijos

''Para mis niños que vendrán.

                 Para que aparte del amor de sus padres, crezcan conectados con sus corazones''

 Ese un disco de Christian Vander que importé de Francia hace años, no me acuerdo exáctamente qué año, pero si que había escrito eso cuando me llegó.

Siempre he querido tener niños, creo que son la máxima expresión de amor tanto de pareja como de dedicarles la vida y darles las herramientas para que sean lo más plenos, felices y correctos posible.


Me encanta que trabajes con niños con la dedicación y la entrega con que lo haces, tienes el trabajo más importante del mundo, formar a quienes vendrán después de nosotros.

Sueño con tener hijos contigo, te he imaginado con nuestro gordo/a en brazos y yo preparandole colados caseros y sacandoles el poofy  :) , me imaginado uno a cada lado de la cama, mirandolo como duerme al medio.

No quiero posponer más mi paternidad, no quiero que tu la postergues más porque sé que es tu sueño y el mío. No quiero posponer mi sueños Daaamps, no quiero posponer crear una familia contigo, tener una casita y a Jamie-House moviendo la cola por ahí. Por eso, cuando me avisaron un dia a las 5 pm que al otro dia empezaba la quimioterapia, lo primero que hice fue conseguirme una orden para dejar espermios guardados en la clinica, just in case.

Me siento preparado como nunca, te invito a armar este proyecto de vida juntos, tenemos todo lo necesario.

Rodri

Si dicen que nadie se muere de amor, entonces por qué siento todas esas mariposas dentro mío luchando por salir a buscarte y traerte volando hacia mi ?

Soy más sensible que el comun de la gente, eso tu lo sabes. Soy feliz viendo una hoja moverse con el viento, viendo gente sonreír o mirarte dormir en la mañana.

Pero las personas sensibles estamos mil veces más conectadas con sus sentimientos y es importante aprender a canalizar los afectos de manera correcta.

Me acuerdo que cuando chico, siempre me identifiqué con el gordito al que nadie elegía para jugar futbol en los recreos y que no se sacaba la chaqueta en verano por lo gordito.
En esa época yo me iba a la biblioteca a leer distintas cosas en los recreos, quizas para evitar situaciones que cagaran más mi autoestima.

Se me parte continuamente el corazón todas las mañanas cuando despierto y no te veo al lado mio y como te decía, le pido a Dios todas las noches que al menos me haga soñar contigo mientras duermo.

Al igual que lo que te pasa a ti, me cuesta acercarme a las cosas que tienen que ver contigo (todo), no porque no te quiera sino porque me dan ganas de salir corriendo a buscarte y no soltarte nunca más en esta vida.

Dancings

 

 Ultimamente he aprendido a ocupar mi intuición y yo que nunca soñaba ni me acordaba, ahora sueño todos los días y me acuerdo de casi todo. Como el sueño de que patinabamos en el Craighouse y saltabamos una mesa de la mano que te conté anoche.

Anoche me dijiste algo power: ..que si tu quisieras volver conmigo, X gente se opondría y fue la única razón que me diste.
Creo que eres una mujer adulta y deberías actuar segun lo que dicta tu corazón, no lo que los demás esperan de uno, eso para mi es básico. Al final, la vida la vive uno.

Yo no podría involucrarme con otra persona hoy, primero porque mis afectos tienen un nombre concreto que es el tuyo y segundo, porque la fragilidad de corazón hace distorsionar las cosas y hace ver o todo malo o todo más bonito en vez de mostrar las cosas como son.

Tercero, porque no quiero andar probando por la vida, es muy corta para eso, es frágil, voy a cumplir 36 años y quiero cumplir mis sueños y en todos ellos estás tu.

Siento que piensas: ''Quiero, pero no debo''. Y que te duele en el alma que hoy yo sea el hombre que tu siempre esperaste.

5

R.

Gorda, voy casi todos los días al Cristo al que siempre ibamos.
Pongo velas por mi, por ti, por nosotros, por mi madre y por toda la gente que quiero, esta foto la saqué hace un rato.

No te sientas sola, no estás sola. Conmigo estás cada uno de los segundos de todos los días y noches.
Te abrazo en la distancia. Eres la mujer más top que he conocido en toda mi vida. Mi Gordita Daaamps preciosa.

Estoy aquí para ti, siempre.

Tu

Eres la REINA Dancezita, sólo tu en todo este universo y el mío.

Apenas nos hemos dejado,

vas en mí, cristalina

o temblorosa,

o inquieta, herida por mí mismo

o colmada de amor, como cuando tus ojos

se cierran sobre el don de la vida

que sin cesar te entrego.

 

Amor mío,

nos hemos encontrado

sedientos y nos hemos

bebido toda el agua y la sangre,

nos encontramos

con hambre

y nos mordimos

como el fuego muerde,

dejándonos heridas.

 

Pero espérame,

guárdame tu dulzura.

Yo te daré también

una rosa.

Interpretaciones del Alma

Parece que me expresé mal Danzarina.
Lo que quise decir es es que te he necesitado TANTO que me dio penia ver ese llamado y pensar que me llamabas por algo que hubiera esperado que hubiese sido otro el motivo.
Y mil gracias por tu preocupación, siempre he pensado que eres la mujer con el mejor corazón del mundo entre mil otras virtudes que tienes y extraño.

No soy egocentrico, de hecho me he ido desprendiendo de mi ego porque ha sido el culpable de muchas cosas que lamento.

Vi la llamada cuando cocinaba y se me paró el corazón, no supe que hacer, lloré.
Creo que te sentirías orgullosa y me admirarías por ir a paso firme a ser el hombre que siempre llevé adentro y que sólo tu supiste ver.

Extraño a mi mujer, mi mejor amiga, mi confidente, mi amante y a la que quiero que sea mi compañera de vida,

 Rodri

Edipo

 

He estado escribiendo mucho, hasta con un callo en el dedo. Prefiero el papel y mi lapiz verde y algunas cosas las transcribo acá.

En base a las terapias a las que voy, me he dado cuenta de algo muy importante y con lo viejote que estoy ! Lo que mas orgulloso me pone es que fui yo el que llegué a esa conclusión solo y después mi terapeuta me felicitó :=)

Tenía un complejo de Edipo no tratado que me hacía boicotear siempre mis relaciones afectivas importantes porque se la mujer, siempre la ponía como competencia de mi madre, ese es un punto.

El segundo es que desde fines de mi adolescencia ella siempre me dijo que era un inutil y me quedó grabado. Lo que yo no sabía es que hacía cosas yo para resaltar las cosas negativas en mi, siendo un inutil y dandole en el gusto a esta imagen materna.

Y entre más amaba a esa mujer (tu), más huevadas hacía, pero no era de maldad, soy un hombre enormemente bueno, si me conocieras amor...

Ojalá llegue el día en que los dos nos podamos amar sanos de alma y espiritu, porque seríamos los más felices del mundo.

R.

Siempre he sido

l

Siempre he sido un romántico e idealista, desde que tengo uso de razón.
Cuando me veías mirando el cerro, el horizonte o lo que sea, estaba construyendo castillos en el aire para ti.
Lo que hoy sé, es que es bueno ser así, siempre que yo sea capaz de aterrizar esos sueños en algun momento y hacerlos realidad acá en la tierra.

Soñar y hacer tienen que ser parte de la misma ecuación, siempre.

Ahora que no puedo hacer, todo lo que me queda es soñarte.

Vida

Antes de ayer a mi mamá le hicieron un Scanner el cual arrojó un poroto de 1.8 cms en uno de sus pulmones, este mismo exámen hace tres meses no había mostrado nada. El lunes se tiene que hacer un exámen que se llama PET, lo más fome es que el doctor le dijo que no tenía buen aspecto el poroto.Se está haciendo todos los exámenes en ls CLC y le mandé un mail a Manuel Alvarez para que les echara un vistazo, aun no me contesta, creo que está de viaje porque tiene su cel apagado.
Mi abuelo se murió de cancer al pulmón.

Porqué gordita ?
Porqué ?

Se me caen las lágrimas.
Te he extrañado tanto como no sabes como todos los días, todos.
He hecho lo que tenía que hacer en terminos personales y de crecimiento, pero me falta tanto cuando no estás, lo he pensado y meditado profundamente y lo que más me apena es que siento que no te importa.
Me gustaría que estuvieras haciendome cariñito en el lobulo de la oreja y cantandome una canción para niños, como siempre lo hacías cuando tenía pena.
No tenerte ha sido la prueba más grande en mi vida y lo más paradójico es que te siento acá (incluso Jaime de Gavardo que vino a comer el otro día me lo dijo a pito de nada)

Es tanto lo que tengo para entregarte, estarías orgullosa y enamorada.
Trato de verte y oirte en todos los lados donde habito, no sólo en mi mundo exterior sino hasta en el interior. Por alguna razón, sueño todas las noches y me acuerdo de los sueños.

Siento tan profundo, sano y sincero mi amor hacia ti.
Sería el hombre más feliz del mundo si estuvieras acá y si supiera que mi mamá va a estar bien.

No le pido grandes cosas a Dios y a la vida, sólo la oprtunidad de que nos amemos para toda la vida, toda.


R.

Ego Distonía

Econtré en Internet un articulo seobre la Ego Distonía que me hizo mucho sentido.
Estaba en inglés y lo traduje ya que pienso que es la mejor forma de aprendermelo.

Aqui va:

La ego distonía es un estado de stress existencial que surge
cuando nos damos cuenta de que estamos tomando decisiones
de vida que no son consistentes con nuestros principios y valores mas profundos.

Cuando concientemente violamos nuestro sistema de valores y ética,
el stress ego distónico es un sintoma de la violación de nuestra conciencia.

Por su puesto, nuestra conciencia puede o no estar informada de esto.
En otros casos, la conciencia puede ser hiper sensible, habiendo sido
condicionada irrealmente para ver el mundo en blanco y negro.

La experiencia de la ego distonía puede ser vivida como un esfuerzo
frenético de auto justificación o de auto ''medicación'', adicción a sustancias o
la malísima costumbre de juzgar o encontrar fallas en los demás para resaltar nuestra
propia ''superioridad''.

La ego distonía desemboca en ansiedad generalizada existencial !
(Me hace más sentido que la cresta, desde hace un tiempo ya,  me imagino que por el tratamiento y por mi propio pensar y sentir, nunca volví a tener susto ni nada :) )

Hacerse cargo de lo que rodea a la ego distonía es un paso crucial en el
camino de de desarrollo espiritual y de evolución personal.
Para iniciar el proceso, necesitamos dar un paso hacia atrás y gentilmenteexaminar y evaluar los contenidos del Super Ego y asi poder tomar nosotros
el CONTROL.

Me debo hacer las siguientes preguntas:

- Cuales son los mensajes que nos decímos a nosotros mismos
acerca de vivir una vida plena ?
- De donde vienen estos mensajes y cuándo aparecieron ?
- Qué tanto son estructuras de nuestra niñez ?
- De verdad creemos en estos mensajes o han sido aprendidos
de segunda mano, sin revisión conciente propia ?

Cada vez que estamos conciente del stress ego distónico o patrones
de comportamiento o ansiedad generalizada, debemos entender que la respuesta
al problema es compromiso en vez de desplazamiento, auto evaluación y reflexión.

Debemos tomar el CONTROL de nuestra conciencia, debemos cultivar
esa facultad y aceptar su guía desde la intuición.

 

Siempre hubo melancolía en mi, no sabía de donde venía ni porque la buscaba tanto.

Me di cuenta de que tenía el alma enferma cargando restos desde la infancia.

Ocupé al trago para entrar y salir de esos estados de melancolía y para sacar a mi Ego de paseo, mi ego me hizo hacer muchas cosas de las que me arrepiento profundamente.

El concepto de egodistonía me hizo mucho sentido cuando decidí hacerme cargo de mi mismo y ha sido el eje central del trabajo con la psicóloga. La lucha entre el Rodrigo de adentro, del cual te enamoraste contra el Ego de Rodrigo por lo cual me dejaste.

El permanente auto boicot a mi felicidad, mira que huevada más heavy !, 

Durante muchos años, Rodrigo hibernó y alimentó su Ego de las formas más huevonas y he luchado con sangre, sudor y lágrimas para que el que brille siempre sea mi ser interno y no mi ego.

Yo sé que tu sabes quien es el Rodrigo de verdad, el genuino, el que te miraba con amor cuando dormías, el que daría la vida por ti.

Nos aferramos a oráculos y a las voces de otros, cuando en realidad lo importante está dentro nuestro y a veces, por distintos motivos, permanece oculto.

Amor es aquello que vence al destino, las estrellas, los oráculos y las voces y permance con las alas abiertas para siempre.


Cinco

Que pase este peso
de paso cansado !
Son cinco los siglos que espero
y cinco mis flores de lluvia.
Hay cinco caballos
jinetes son cuatro
y el quinto me trae presente
la ausencia vestida de otoño.

 

 Cuando tenía 8 años (3ero básico), vivía en Hohokus, al norte de New Jersey en USA.

Fue particular experiencia porque venía de un colegio de puros hombres (The Mackay School) y porque el idioma a los 8 años no lo dominaba mucho.

Creo que no me costó tanto adaptarme, me hice de 3 buenos amigos, Todd, un gordito con que andabamos en skate, Jimmy Manci y Ryan Leach.

Para navidad fuimos a comprar un pinito de verdad para poner en la casa, me acuerdo que me asombró vivir una pascua con nieve !!

Yo y el Pipo estabamos en el mismo colegio a pocas cuadras de la casa, nos ibamos caminando de la mano todas las mañana, el estaba en Kinder y le costó mucho mas adapatarse y se escondía debajo de la mesa en su sala. La Fran estaba en un colegio católico privado.

Pertenecí a un equipo de baseball y me llevaba bien con mis compañeros. 

Casi todos los fines de semana nos ibamos a conocer algun lugar nuevo.

Vivimos en dos casa, todavia me acuerdo de la dirección de la segunda: 7 Addison Place.

Vivir Haloween a esa edad y en USA es toda una experiencia, me acuerdo que me disfrazaron de vampiro, las cejas ya las tenia !!!!...jajaja.

Me acuerdo que les escribía cartas a mis amigos del Mackay en Chile, nunca recibí una devuelta.

Quizas el hecho más importante, incluso segun mi psicologa y que yo nunca le di la atención necesaria o no entendí el efecto doloroso profundo que tuvo en mi fue qque cuando estabamos viviendo en la primera casa, mis papas me llamaron al living y me dijeron que se iban a separar, yo un pollo enano de 8 años pensé que se me venía el mundo encima, me acuerdo que esa noche dormí con mi papá. Esa misma frase la volví a escuchar otras veces más grande.....Al final no pasó nada, pero esos hechos me marcaron para siempre.

R.

 

Siempre me gustó escribir, por distintos motivos alguna vez lo deje de hacer, esa manta gruesa y pesada que cubría mi alma lo impedía, la saque a gritos, lagrimas y sonrisas.

Me gusta hablar tambien y me doy cuenta de que más veces de las que pensaba, cuando hablo conmigo mismo, en realidad te estoy hablando a ti.
Hay tanto acá adentro que ha ido saliendo que me impacto porque me he conocido enormemente y sin ser narciso me gusta lo que veo en mi, cosas que nunca antes había visto, habitaban en mi como si hubieran estado hibernando.

Y aqui estoy, aqui escribiré, me contaré a mi mismo y a ti, que pasa por mi cabeza, por mi corazón y mi alma. Asi que pasa seguido :=)