Hijos

''Para mis niños que vendrán.

                 Para que aparte del amor de sus padres, crezcan conectados con sus corazones''

 Ese un disco de Christian Vander que importé de Francia hace años, no me acuerdo exáctamente qué año, pero si que había escrito eso cuando me llegó.

Siempre he querido tener niños, creo que son la máxima expresión de amor tanto de pareja como de dedicarles la vida y darles las herramientas para que sean lo más plenos, felices y correctos posible.


Me encanta que trabajes con niños con la dedicación y la entrega con que lo haces, tienes el trabajo más importante del mundo, formar a quienes vendrán después de nosotros.

Sueño con tener hijos contigo, te he imaginado con nuestro gordo/a en brazos y yo preparandole colados caseros y sacandoles el poofy  :) , me imaginado uno a cada lado de la cama, mirandolo como duerme al medio.

No quiero posponer más mi paternidad, no quiero que tu la postergues más porque sé que es tu sueño y el mío. No quiero posponer mi sueños Daaamps, no quiero posponer crear una familia contigo, tener una casita y a Jamie-House moviendo la cola por ahí. Por eso, cuando me avisaron un dia a las 5 pm que al otro dia empezaba la quimioterapia, lo primero que hice fue conseguirme una orden para dejar espermios guardados en la clinica, just in case.

Me siento preparado como nunca, te invito a armar este proyecto de vida juntos, tenemos todo lo necesario.

Rodri

Si dicen que nadie se muere de amor, entonces por qué siento todas esas mariposas dentro mío luchando por salir a buscarte y traerte volando hacia mi ?

Soy más sensible que el comun de la gente, eso tu lo sabes. Soy feliz viendo una hoja moverse con el viento, viendo gente sonreír o mirarte dormir en la mañana.

Pero las personas sensibles estamos mil veces más conectadas con sus sentimientos y es importante aprender a canalizar los afectos de manera correcta.

Me acuerdo que cuando chico, siempre me identifiqué con el gordito al que nadie elegía para jugar futbol en los recreos y que no se sacaba la chaqueta en verano por lo gordito.
En esa época yo me iba a la biblioteca a leer distintas cosas en los recreos, quizas para evitar situaciones que cagaran más mi autoestima.

Se me parte continuamente el corazón todas las mañanas cuando despierto y no te veo al lado mio y como te decía, le pido a Dios todas las noches que al menos me haga soñar contigo mientras duermo.

Al igual que lo que te pasa a ti, me cuesta acercarme a las cosas que tienen que ver contigo (todo), no porque no te quiera sino porque me dan ganas de salir corriendo a buscarte y no soltarte nunca más en esta vida.

Dancings

 

 Ultimamente he aprendido a ocupar mi intuición y yo que nunca soñaba ni me acordaba, ahora sueño todos los días y me acuerdo de casi todo. Como el sueño de que patinabamos en el Craighouse y saltabamos una mesa de la mano que te conté anoche.

Anoche me dijiste algo power: ..que si tu quisieras volver conmigo, X gente se opondría y fue la única razón que me diste.
Creo que eres una mujer adulta y deberías actuar segun lo que dicta tu corazón, no lo que los demás esperan de uno, eso para mi es básico. Al final, la vida la vive uno.

Yo no podría involucrarme con otra persona hoy, primero porque mis afectos tienen un nombre concreto que es el tuyo y segundo, porque la fragilidad de corazón hace distorsionar las cosas y hace ver o todo malo o todo más bonito en vez de mostrar las cosas como son.

Tercero, porque no quiero andar probando por la vida, es muy corta para eso, es frágil, voy a cumplir 36 años y quiero cumplir mis sueños y en todos ellos estás tu.

Siento que piensas: ''Quiero, pero no debo''. Y que te duele en el alma que hoy yo sea el hombre que tu siempre esperaste.

5

R.

Gorda, voy casi todos los días al Cristo al que siempre ibamos.
Pongo velas por mi, por ti, por nosotros, por mi madre y por toda la gente que quiero, esta foto la saqué hace un rato.

No te sientas sola, no estás sola. Conmigo estás cada uno de los segundos de todos los días y noches.
Te abrazo en la distancia. Eres la mujer más top que he conocido en toda mi vida. Mi Gordita Daaamps preciosa.

Estoy aquí para ti, siempre.

Tu

Eres la REINA Dancezita, sólo tu en todo este universo y el mío.

Apenas nos hemos dejado,

vas en mí, cristalina

o temblorosa,

o inquieta, herida por mí mismo

o colmada de amor, como cuando tus ojos

se cierran sobre el don de la vida

que sin cesar te entrego.

 

Amor mío,

nos hemos encontrado

sedientos y nos hemos

bebido toda el agua y la sangre,

nos encontramos

con hambre

y nos mordimos

como el fuego muerde,

dejándonos heridas.

 

Pero espérame,

guárdame tu dulzura.

Yo te daré también

una rosa.

Interpretaciones del Alma

Parece que me expresé mal Danzarina.
Lo que quise decir es es que te he necesitado TANTO que me dio penia ver ese llamado y pensar que me llamabas por algo que hubiera esperado que hubiese sido otro el motivo.
Y mil gracias por tu preocupación, siempre he pensado que eres la mujer con el mejor corazón del mundo entre mil otras virtudes que tienes y extraño.

No soy egocentrico, de hecho me he ido desprendiendo de mi ego porque ha sido el culpable de muchas cosas que lamento.

Vi la llamada cuando cocinaba y se me paró el corazón, no supe que hacer, lloré.
Creo que te sentirías orgullosa y me admirarías por ir a paso firme a ser el hombre que siempre llevé adentro y que sólo tu supiste ver.

Extraño a mi mujer, mi mejor amiga, mi confidente, mi amante y a la que quiero que sea mi compañera de vida,

 Rodri

Edipo

 

He estado escribiendo mucho, hasta con un callo en el dedo. Prefiero el papel y mi lapiz verde y algunas cosas las transcribo acá.

En base a las terapias a las que voy, me he dado cuenta de algo muy importante y con lo viejote que estoy ! Lo que mas orgulloso me pone es que fui yo el que llegué a esa conclusión solo y después mi terapeuta me felicitó :=)

Tenía un complejo de Edipo no tratado que me hacía boicotear siempre mis relaciones afectivas importantes porque se la mujer, siempre la ponía como competencia de mi madre, ese es un punto.

El segundo es que desde fines de mi adolescencia ella siempre me dijo que era un inutil y me quedó grabado. Lo que yo no sabía es que hacía cosas yo para resaltar las cosas negativas en mi, siendo un inutil y dandole en el gusto a esta imagen materna.

Y entre más amaba a esa mujer (tu), más huevadas hacía, pero no era de maldad, soy un hombre enormemente bueno, si me conocieras amor...

Ojalá llegue el día en que los dos nos podamos amar sanos de alma y espiritu, porque seríamos los más felices del mundo.

R.

Siempre he sido

l

Siempre he sido un romántico e idealista, desde que tengo uso de razón.
Cuando me veías mirando el cerro, el horizonte o lo que sea, estaba construyendo castillos en el aire para ti.
Lo que hoy sé, es que es bueno ser así, siempre que yo sea capaz de aterrizar esos sueños en algun momento y hacerlos realidad acá en la tierra.

Soñar y hacer tienen que ser parte de la misma ecuación, siempre.

Ahora que no puedo hacer, todo lo que me queda es soñarte.

Vida

Antes de ayer a mi mamá le hicieron un Scanner el cual arrojó un poroto de 1.8 cms en uno de sus pulmones, este mismo exámen hace tres meses no había mostrado nada. El lunes se tiene que hacer un exámen que se llama PET, lo más fome es que el doctor le dijo que no tenía buen aspecto el poroto.Se está haciendo todos los exámenes en ls CLC y le mandé un mail a Manuel Alvarez para que les echara un vistazo, aun no me contesta, creo que está de viaje porque tiene su cel apagado.
Mi abuelo se murió de cancer al pulmón.

Porqué gordita ?
Porqué ?

Se me caen las lágrimas.
Te he extrañado tanto como no sabes como todos los días, todos.
He hecho lo que tenía que hacer en terminos personales y de crecimiento, pero me falta tanto cuando no estás, lo he pensado y meditado profundamente y lo que más me apena es que siento que no te importa.
Me gustaría que estuvieras haciendome cariñito en el lobulo de la oreja y cantandome una canción para niños, como siempre lo hacías cuando tenía pena.
No tenerte ha sido la prueba más grande en mi vida y lo más paradójico es que te siento acá (incluso Jaime de Gavardo que vino a comer el otro día me lo dijo a pito de nada)

Es tanto lo que tengo para entregarte, estarías orgullosa y enamorada.
Trato de verte y oirte en todos los lados donde habito, no sólo en mi mundo exterior sino hasta en el interior. Por alguna razón, sueño todas las noches y me acuerdo de los sueños.

Siento tan profundo, sano y sincero mi amor hacia ti.
Sería el hombre más feliz del mundo si estuvieras acá y si supiera que mi mamá va a estar bien.

No le pido grandes cosas a Dios y a la vida, sólo la oprtunidad de que nos amemos para toda la vida, toda.


R.

Ego Distonía

Econtré en Internet un articulo seobre la Ego Distonía que me hizo mucho sentido.
Estaba en inglés y lo traduje ya que pienso que es la mejor forma de aprendermelo.

Aqui va:

La ego distonía es un estado de stress existencial que surge
cuando nos damos cuenta de que estamos tomando decisiones
de vida que no son consistentes con nuestros principios y valores mas profundos.

Cuando concientemente violamos nuestro sistema de valores y ética,
el stress ego distónico es un sintoma de la violación de nuestra conciencia.

Por su puesto, nuestra conciencia puede o no estar informada de esto.
En otros casos, la conciencia puede ser hiper sensible, habiendo sido
condicionada irrealmente para ver el mundo en blanco y negro.

La experiencia de la ego distonía puede ser vivida como un esfuerzo
frenético de auto justificación o de auto ''medicación'', adicción a sustancias o
la malísima costumbre de juzgar o encontrar fallas en los demás para resaltar nuestra
propia ''superioridad''.

La ego distonía desemboca en ansiedad generalizada existencial !
(Me hace más sentido que la cresta, desde hace un tiempo ya,  me imagino que por el tratamiento y por mi propio pensar y sentir, nunca volví a tener susto ni nada :) )

Hacerse cargo de lo que rodea a la ego distonía es un paso crucial en el
camino de de desarrollo espiritual y de evolución personal.
Para iniciar el proceso, necesitamos dar un paso hacia atrás y gentilmenteexaminar y evaluar los contenidos del Super Ego y asi poder tomar nosotros
el CONTROL.

Me debo hacer las siguientes preguntas:

- Cuales son los mensajes que nos decímos a nosotros mismos
acerca de vivir una vida plena ?
- De donde vienen estos mensajes y cuándo aparecieron ?
- Qué tanto son estructuras de nuestra niñez ?
- De verdad creemos en estos mensajes o han sido aprendidos
de segunda mano, sin revisión conciente propia ?

Cada vez que estamos conciente del stress ego distónico o patrones
de comportamiento o ansiedad generalizada, debemos entender que la respuesta
al problema es compromiso en vez de desplazamiento, auto evaluación y reflexión.

Debemos tomar el CONTROL de nuestra conciencia, debemos cultivar
esa facultad y aceptar su guía desde la intuición.

 

Siempre hubo melancolía en mi, no sabía de donde venía ni porque la buscaba tanto.

Me di cuenta de que tenía el alma enferma cargando restos desde la infancia.

Ocupé al trago para entrar y salir de esos estados de melancolía y para sacar a mi Ego de paseo, mi ego me hizo hacer muchas cosas de las que me arrepiento profundamente.

El concepto de egodistonía me hizo mucho sentido cuando decidí hacerme cargo de mi mismo y ha sido el eje central del trabajo con la psicóloga. La lucha entre el Rodrigo de adentro, del cual te enamoraste contra el Ego de Rodrigo por lo cual me dejaste.

El permanente auto boicot a mi felicidad, mira que huevada más heavy !, 

Durante muchos años, Rodrigo hibernó y alimentó su Ego de las formas más huevonas y he luchado con sangre, sudor y lágrimas para que el que brille siempre sea mi ser interno y no mi ego.

Yo sé que tu sabes quien es el Rodrigo de verdad, el genuino, el que te miraba con amor cuando dormías, el que daría la vida por ti.

Nos aferramos a oráculos y a las voces de otros, cuando en realidad lo importante está dentro nuestro y a veces, por distintos motivos, permanece oculto.

Amor es aquello que vence al destino, las estrellas, los oráculos y las voces y permance con las alas abiertas para siempre.


Cinco

Que pase este peso
de paso cansado !
Son cinco los siglos que espero
y cinco mis flores de lluvia.
Hay cinco caballos
jinetes son cuatro
y el quinto me trae presente
la ausencia vestida de otoño.

 

 Cuando tenía 8 años (3ero básico), vivía en Hohokus, al norte de New Jersey en USA.

Fue particular experiencia porque venía de un colegio de puros hombres (The Mackay School) y porque el idioma a los 8 años no lo dominaba mucho.

Creo que no me costó tanto adaptarme, me hice de 3 buenos amigos, Todd, un gordito con que andabamos en skate, Jimmy Manci y Ryan Leach.

Para navidad fuimos a comprar un pinito de verdad para poner en la casa, me acuerdo que me asombró vivir una pascua con nieve !!

Yo y el Pipo estabamos en el mismo colegio a pocas cuadras de la casa, nos ibamos caminando de la mano todas las mañana, el estaba en Kinder y le costó mucho mas adapatarse y se escondía debajo de la mesa en su sala. La Fran estaba en un colegio católico privado.

Pertenecí a un equipo de baseball y me llevaba bien con mis compañeros. 

Casi todos los fines de semana nos ibamos a conocer algun lugar nuevo.

Vivimos en dos casa, todavia me acuerdo de la dirección de la segunda: 7 Addison Place.

Vivir Haloween a esa edad y en USA es toda una experiencia, me acuerdo que me disfrazaron de vampiro, las cejas ya las tenia !!!!...jajaja.

Me acuerdo que les escribía cartas a mis amigos del Mackay en Chile, nunca recibí una devuelta.

Quizas el hecho más importante, incluso segun mi psicologa y que yo nunca le di la atención necesaria o no entendí el efecto doloroso profundo que tuvo en mi fue qque cuando estabamos viviendo en la primera casa, mis papas me llamaron al living y me dijeron que se iban a separar, yo un pollo enano de 8 años pensé que se me venía el mundo encima, me acuerdo que esa noche dormí con mi papá. Esa misma frase la volví a escuchar otras veces más grande.....Al final no pasó nada, pero esos hechos me marcaron para siempre.

R.

 

Siempre me gustó escribir, por distintos motivos alguna vez lo deje de hacer, esa manta gruesa y pesada que cubría mi alma lo impedía, la saque a gritos, lagrimas y sonrisas.

Me gusta hablar tambien y me doy cuenta de que más veces de las que pensaba, cuando hablo conmigo mismo, en realidad te estoy hablando a ti.
Hay tanto acá adentro que ha ido saliendo que me impacto porque me he conocido enormemente y sin ser narciso me gusta lo que veo en mi, cosas que nunca antes había visto, habitaban en mi como si hubieran estado hibernando.

Y aqui estoy, aqui escribiré, me contaré a mi mismo y a ti, que pasa por mi cabeza, por mi corazón y mi alma. Asi que pasa seguido :=)